Colapso.

No tengo ganas de relatar mi Navidad. Se que fue horrible, y dejo huellas. Huellas de todo tipo, buenas y malas, y no me refiero solo a la comida y al sentimiento de tener que recomponer todo a como estaba antes, sino a los lazos, recuerdos, tiempo perdido que dejaron esos dias atras pero dentro. O fuera.
Es horrible saber que estas en el aire, no saber si caes o si subis, si das vueltas, si a alguien le importas. Todo es absurdo. Mi propia mama y mi hermana no me saludan cuando se van de mi casa. A que punto llegamos ? A que punto llegamos que ya a nadie le importa nada de los demas ? Que entran en mi pieza y no me miran. Que mi mama vuelve en la madrugada sin ni siquiera haberme dicho a donde se iba. Que mi hermana se va por dias de mi casa, sin siquiera mandarme saludos a traves de un mensaje de texto. Que ni siquiera un familiar me deseo que tenga felices fiestas. Que peudo estar conectada todo el dia en el Messenger y no va a hablarme una sola persona. Que peudo estar encerrada en mi pieza durmiendo horas, y lo unico que quiero hacer al despertar es volver a dormir. Que mis amigos pasan una semana sin verme y no se preocupan en hablarme. Que no recibo un 'te extraño' o un 'te quiero'. Que no tuve un lugar propio en donde pasar Navidad. Que me siento rechazada a cualquier lugar al que voy. Que lo unico que hago en todo el dia es tratar de estar sola, o estar en la computadora. Que en mi casa ya no me pelean, solo me ignoran. Estoy segura de que, si en este momento me voy de mi casa, a nadie le va a importar. Que ya no tengo ganas de escuchar musica, de mirar la television, de leer. No me concentro, solo quiero cerrar los ojos y dormir, dormir hasta que todo se haya acabado y me despierte con una familia como la que tenia antes de que fallesca mi papa, cuando era chica y feliz. Que tenia primas, que eran mis amigas. Que no tenia amigas fuera de mi familia pero no me importaba, ellos lo eran todo para mi. Que era imposible para mi pensar en pasar todo un dia llorando. Todo un dia sin hablar con nadie. Todo un dia sin sonreir. Era imposible para mi pensar en desperdiciar un dia durmiendo, si la vida era hermosa y los sueños coexistian con la realidad, para que dormir ? Tenia lo que cualquier persona hubiera podido desear y lo tenia gratuitamente. Era hermosa, porque lo era. Tenia una familia amorosa, en la que cada integrante era mi mejor amigo y no necesitaba nada mas. En el colegio no hablaba con nadie, pero no me importaba. Mi hermanita era bebe y me encandilaba. En Navidad me acostaba en el patio con mi papa a mirar los fuegos artificiales y hablabamos de todo, a pesar de que yo tenia menos de diez años. No se que paso.
Esa vida no me pertenece. Pertenece a alguien mas. La nena de las fotos no puedo ser yo. Paso caminando por la puerta de nuestro antiguo restaurant, donde pasaba horas con mis primas trepando ala reja, y lo veo tan lejano. Esta abandonado, como nostalgico. Como la gente puede pasar en los autos por enfrente de el y no verlo ? Mirarlo es como transpasar el tiempo. Esta cambiado, pero cuando lo veo hasta puedo verme a mi feliz trepando las rejas, tocando el piano. Riendome. A donde e fue todo eso, y porque ?
Ya me estoy convirtiendo en una persona que tendria que poder efrentar la vida. No digo vivirla, seria demasiado. Enfrentarla. Quiero encontrar un significado y pasar un dia sin llorar. Quiero ser sincera con alguien.
No me entienden, nadie. Nadie sabe absolutamente todo. Piensan que solo los trato mal proque soy asi. No saben, no saben nada. Quiero que sepan pero para que comprendan. Pero ni siquiera podria explicarlo. Y de todas formas, no me creerian. Tantas sonrisas falsas. Tantos años de mentir.

- : Do you think we'll ever see dad again?
- : No sweetheart, never. So you have to stop waiting.