Necesito un amigo.
Ya esta, lo dije y literalmente suspire despues de escribirlo. Que es eso de escribir y borrar, escribir y borrar... ? Estoy sola en casa, como lo estuve estos tres meses de vacaciones. Las clases ya van a empezar, ni siquiera estoy inscripta en el colegio y sinceramenteno tengo ganas de volver. No quiero dejar el colegio, pero quiero empezar en otro lado. Las personas de ese lugar ocacionaron cosas en mi, me hicieron crecer y ser menos inocente, pero yo no quiero amigos gente como esa a mi alrededor. Ni siquiera para verlos de lejos. No estoy delegando culpas pero se sacan una tajada de lo que soy, aunque siempre dije que una persona se construye sola, por algo la psicologia no estaba equivocada. Hablando con una mujer, C. aunque no es un vinculo muy normal y no sabia si llamarla asi, me entendió. Me dijo que me robaron mi infancia. Y no se si sea asi, pero me dejo pensando, hace algunos dias vengo haciendolo. Yo tengo un muy lindo recuerdo de mi infancia, anterior a los diez años. Luego ya era demasiado fea. Mis papas ya estaban mas que divorsiados, luego a los doce (mios, no de el) a mi papa se le descubrio su enfermedad y posteriormente fallecio. La ultima noche que fui a verlo al hospital, mi padrino no me dejo pasar, dijo que no podia verlo en ese momento. Nadie sabia que iba a ser uno de los ultimos dias, y no lo volvi a ver. PEro tenga que dejar de llorar a mi papa. Cuando fallecio lo llore un momento, y tuvieron que llevarme al psicologo porque ya no lo lloraba, no demostraba nada. Tres seciones despues estaba bien, y no tuve que ir mas. No quise ir mas. No fui mas. Ese fue mi cambio, el click magico que decidio mi vida. Ahora lo veo, y es triste. Sigo pensando que mi papá esta vivo, tal vez esperandolo, y es patetico que me sienta de esta manera, ya que la vida que se me pasa por delante no es ficticia y no va a esperarme para que madure. No me va a dar todas las horas que necesito envuelta en frasadas (frazadas?) edredones llorando y pensando y sintiendome mal y bien y sola y loca y abandonada solo porque yo lo digo. No es asi, y nunca va a serlo. Tengo que afrontarlo y listo. Como dijo C., mi burbuja no me va a servir de nada. Cuando quiera tener hijos o salir a la sociedad, o inclusive tener una comun relacion con las personas a mi alrededor, no voy a poder. No es una burbuja de jabon y agua, que con un alfiler desaparece. La mia esta blindada. No va a desaparecer. Y se que lo mejor es hacerla estallar, pero siento que la extrañaria. Es mia, no quiero que se vaya, me va a costar volver a conseguirla. Que se quede aunque sea hasta que yo cresca y madure, y no sea solo una nena chiquita a la que le quitaron los caprichos. No se ni siquiera a que venia esta entrada, es que hace mucho que no escribia y escribo tal cual mis pensamientos y sentimientos afloran: caoticos.
Pero tengo que aceptar, sanarme, ser como quiero ser. Y que ese quiero ser sea como soy en realidad.
Una de estas noches estaba sentada como siempre en la computadora, cercana a las cinco de la mañana. Escuchaba unas canciones que me hacen recordar a mi papa y dale con jugarle a la huerfanita y lloraba, lloraba mucho. Senti unos brazos frios que me rodeaban desde atras y me abrazaban, y eso me calmo. No quise moverme, no queria que se fueran, enserio pensaba que era el .. La tormenta que soy hoy se debe a que no era el.
No quiero explicar mas, pero eso significa que el realmente se fue. No estaba, no esta dando vueltas, no esta. Arriba, en el cielo. Y no lo voy a encontrar nunca mas aca. Aca, en el infierno.

A ver. Por donde empezar. No voy a volver al tipico cliche mio de comenzar explicando que esto esta abandonado. Not anymore.
Catarsis, catarsis, catarsis.
Piel amarillenta. Ojeras. Moretones (Anywhere, puedo jurarlo). Desgano. Maldita flacidez. Sueño. Mucho sueño. Millones de etceteras, pero lo mas raro es que estoy comiendo. Si, como leyeron. Hace algo mas de un mes que como normalmente, y eso ya sirvio para tirar por la borda los prograsos que habia tenido, y subo en alza. Puedo decir que odio, odio profundamente la comida. Todo lo que provoca. Ag, me da asco. M da asco pensar que ayer comi torta en un cumpleaños. Y que cuando volvi comi galletas.
Siempre a la noche como galletas. siempre. Como peude ser que yo llegue a tener 62cm de cintura ? Como ? Juro que no se notaban. Deben estar por los setenta y ...
Todo progreso tirado por la borda. Y no es solo mi peso y mis medidas lo que es un desastre en mi. Toda yo, toda mi esencia, si es que la tengo, es un desastre. Cumpli años, se podria decir que dentro de un año sere mayor de edad. Que he conseguido en todos estos años de hermosa juventud ? Solo problemas. Tristezas. Nada que pueda llevarme. Quizas solo un poco de madurez, pero cualquier persona normal de mi edad que haya vivido lo que yo vivi, sin a la vez vivir nada, habra pasado demasiadas horas pensando.
Se que gane una personalidad camaleonica, o falta de ella. Podria decir que so una subadaptada. No inadaptada, como pensaba, sino que siempre me adapto excesivamente bien. Y eso non esta bien. No soy verdadera. Soy tan efimera como el agua. Cambio de forma y estado segun la situacion lo requiera, pero es agotador. Solo una buena actriz, mala con la realidad. LAs personas solo se dan cuenta cuando empiezan a acercarse a mi centro. Ahi es cuando corren. Por eso es que puedo entablar buenas conversaciones con casi cualquier persona y resultarle agradable, pero nunca peudo tener un amigo.
No tengo personalidad, ni una pisca. No soy buena en nada realmente. Solo soy gris. Ni siquiera buena escribiendo, por lo que ya si por algun milagro alguien lee esto, ya se habra aburrido con mi estupidez.
No soy buena dibujante, ya no mas. Y tampoco es que fuera una luz, solo tenia talento. Si, un poco.
Amo la fotografia como si fuera una parte de mi, tengo buen ojo, tengo talento, segun me han dicho. Pero que mas ? Nada. No soy la mejor. No tengo lo suficiente como para ocuparme de los equipos necesarios. Todo son sucios billetes.
Lo mismo podria aplicarse a la moda. A lo que queria o quiero dedicar mi vida, pero no tengo el suficiente talento. Solo un poco de buen gusto, que, al pasar los años, me doy cuenta de que no es suficiente y al fin y al cabo no me sirve absolutamente para nada.
No tengo gusto musical, solo escucho casi todo. Tampoco en peliculas, miro casi todas, muchas me gustan, pocas no. Me volvi parte de la popularidad, y quiero ser especial.
Quiero serlo, pero se que no lo soy. Y si todos son especiales, nadie lo es. Y yo no lo soy. Solo lo finjo, pero traigan a cualquier autentico de las areas que acabo de mencionar y seria suficiente para ponerme en ridiculo por el resto de mi vida.
Soy 'un poco'. Eso soy. Un poco talentosa. Un poco linda. Un poco inteligente. Un poco buena.
Un poco de esto y mucho desastre. Un poco de introspeccion y muchas ganas de hecharme abajo finalmente y acabar con la dignidad que supo sobrevivir escondiendose entre las cenizas de el fenix que se quemo. Ojala vuelva a renacer. Me siento tan Rafaela.
Pero no tengo que desechar mi vida, momentos al azar caigo en que no es una mala pelicula de drama, que esto es real. No puedo dejar pasar mi vida asi, solo para ver cuanto se puede presionar a la protagonista. Tengo que mostrar la fortaleza que siempre digo tener solo por presumir. Tengo que hacerlo y empezar de cero. Ya no quiero pequeños cambios, quiero que sea algo radical. Quiero cumpli 18 e irme de viaje. Y volver a Argentina y vivir sola, y en serio, tener ganas de vivir. Tener ganas y demostrar que puedo, que puedo ser feliz y tenr la vida que quiero. Y estudiar lo que creo que me gusta, y trabajar en algo que me entretenga lo suficiente como para que lo aguante, y poder comprar mis cosas. Y hacer mis viajes.
Y formar mi vida de verdad. Porque la de ahora fue un prototipo, una vida de plastilina. Ahora tengo que prepararme mentalmente para la real, y no arruinarla como a mi prototipo que se derritio con el Sol y perdio el colorido a medida que los años se le subieron ensima.

It's Over Now.

A mi pesar, esto termino. Me veo obligada a dejar irse a Ana. Nadie sabe porque, y es que no se lo puedo contar a nadie. Solo se lo confie a http://zapatosdeburlesque.blogspot.com y le costo creerlo.
La forma mas 'normal' en la que peudo explicarlo, es que alguien muy importante se entero de esto, de todo, de las noches llorando, de los cortes, de los vomitos, de mi no-ingesta de comidas, de la noche de agarrar vidrios en la calle con la esperanza de cortarme (Si, tan bajo he caido), de quedarme abajo de la lluvia despues del gimnasio con la esperanza de enfermamre, de tomar alcohol estando medicada para que me hiciera mal al estomago, de todo. Y de muchas cosas mas. Y estoy obligada a dejar de hacer todo eso. Es algo asi como un mandato, no puedo no hacerlo, porque di mi palabra.
Ojala todos y todas ustedes puedan seguir hasta sus metas. Yo voy a seguir posteando, pero se acabaron mis ayunos, mi calorias diarias inferiores a 1000. Ya voy a buscar algun plan de ejercicios que pueda seguir (No tengo ganas de hacer nada), y alguna dieta hipocalorica para super obesos que me de los resultados que espero. Ire al nutricionista, algo hare. Pero primero quiero pesarme para saber que resultados tuve, no me pese desde que empece con esto ... Se que una semana despues de pesarme por primera vez (67.9) pesaba dos kilos menos (66) pero eso fue en octubre, ya no se cuanto pesare ahora, pero mis medidas no me cuadran todavia.
Ya esta, quiero dejar de deprimirme. En una hroa y media me pasa a buscar Edward para ir a su casa. No creo que vaya a querer nada raro de mi (Como me dijeron mis amigos cuando les dije), supongo que veremos peliculas y cenaremos. Si, mi primera comida sin Ana.
Me voy que tengo que bañarme, pero les dejo un enorme saludo a las que siguen siendo Princesas.

Colapso.

No tengo ganas de relatar mi Navidad. Se que fue horrible, y dejo huellas. Huellas de todo tipo, buenas y malas, y no me refiero solo a la comida y al sentimiento de tener que recomponer todo a como estaba antes, sino a los lazos, recuerdos, tiempo perdido que dejaron esos dias atras pero dentro. O fuera.
Es horrible saber que estas en el aire, no saber si caes o si subis, si das vueltas, si a alguien le importas. Todo es absurdo. Mi propia mama y mi hermana no me saludan cuando se van de mi casa. A que punto llegamos ? A que punto llegamos que ya a nadie le importa nada de los demas ? Que entran en mi pieza y no me miran. Que mi mama vuelve en la madrugada sin ni siquiera haberme dicho a donde se iba. Que mi hermana se va por dias de mi casa, sin siquiera mandarme saludos a traves de un mensaje de texto. Que ni siquiera un familiar me deseo que tenga felices fiestas. Que peudo estar conectada todo el dia en el Messenger y no va a hablarme una sola persona. Que peudo estar encerrada en mi pieza durmiendo horas, y lo unico que quiero hacer al despertar es volver a dormir. Que mis amigos pasan una semana sin verme y no se preocupan en hablarme. Que no recibo un 'te extraño' o un 'te quiero'. Que no tuve un lugar propio en donde pasar Navidad. Que me siento rechazada a cualquier lugar al que voy. Que lo unico que hago en todo el dia es tratar de estar sola, o estar en la computadora. Que en mi casa ya no me pelean, solo me ignoran. Estoy segura de que, si en este momento me voy de mi casa, a nadie le va a importar. Que ya no tengo ganas de escuchar musica, de mirar la television, de leer. No me concentro, solo quiero cerrar los ojos y dormir, dormir hasta que todo se haya acabado y me despierte con una familia como la que tenia antes de que fallesca mi papa, cuando era chica y feliz. Que tenia primas, que eran mis amigas. Que no tenia amigas fuera de mi familia pero no me importaba, ellos lo eran todo para mi. Que era imposible para mi pensar en pasar todo un dia llorando. Todo un dia sin hablar con nadie. Todo un dia sin sonreir. Era imposible para mi pensar en desperdiciar un dia durmiendo, si la vida era hermosa y los sueños coexistian con la realidad, para que dormir ? Tenia lo que cualquier persona hubiera podido desear y lo tenia gratuitamente. Era hermosa, porque lo era. Tenia una familia amorosa, en la que cada integrante era mi mejor amigo y no necesitaba nada mas. En el colegio no hablaba con nadie, pero no me importaba. Mi hermanita era bebe y me encandilaba. En Navidad me acostaba en el patio con mi papa a mirar los fuegos artificiales y hablabamos de todo, a pesar de que yo tenia menos de diez años. No se que paso.
Esa vida no me pertenece. Pertenece a alguien mas. La nena de las fotos no puedo ser yo. Paso caminando por la puerta de nuestro antiguo restaurant, donde pasaba horas con mis primas trepando ala reja, y lo veo tan lejano. Esta abandonado, como nostalgico. Como la gente puede pasar en los autos por enfrente de el y no verlo ? Mirarlo es como transpasar el tiempo. Esta cambiado, pero cuando lo veo hasta puedo verme a mi feliz trepando las rejas, tocando el piano. Riendome. A donde e fue todo eso, y porque ?
Ya me estoy convirtiendo en una persona que tendria que poder efrentar la vida. No digo vivirla, seria demasiado. Enfrentarla. Quiero encontrar un significado y pasar un dia sin llorar. Quiero ser sincera con alguien.
No me entienden, nadie. Nadie sabe absolutamente todo. Piensan que solo los trato mal proque soy asi. No saben, no saben nada. Quiero que sepan pero para que comprendan. Pero ni siquiera podria explicarlo. Y de todas formas, no me creerian. Tantas sonrisas falsas. Tantos años de mentir.

- : Do you think we'll ever see dad again?
- : No sweetheart, never. So you have to stop waiting.

Me siento taaaaan rara. Voy a describirlo por partes, y hoy voy a tratar de hablar largo y tendido, hace dias que no hago una entrada como es debido en este blog, siento que ya se me esta yendo.

Primero, me siento como falling in love. Es muy raro. No se que escribi anteriormente aca, pero este chico, al que voy a llamar Edward (Si, por lo perfecto y, ya que yo no pongo mi nombre, porque poner el suyo? Aparte, parece una pareja perfecta, Luna Lovegood y Edward Cullen <3) es, como dije, demasiado bueno para mi. Es lindo, inteligente, gracioso, tierno, y lo mas raro y magico de todo, es que parece que le gusto mucho. Es rarisimo ! Nunca me paso esto, es decir, algo asi. Nunca tuve suerte y eso estoy segura, se lo debo todo a mi aspecto fisico. Y bueno, tambien a mi terrible personalidad, bastante insoportable. Pero siento que el ve cosas buenas en mi, y es mas, hoy a la mañana me llamo por telefono a mi casa y hablamos un buen tiempo, y, como siempre, me dijo cosas muy lindas. Pero una sobre todo me llamo la atencion, dijo que el era el afortunado, el que salia ganando por todo esto que esta pasando. El el afortunado ? Yo soy la mas afortunada ! Se que en algun momento se va a dar cuenta de que conmigo va a salir perdiedo, pero no quiero que eso pase, por eso, para nuestra proximacita (que como una idiota retrace hasta el proximo domingo) voy a hacer todo lo posible por estar hermosa. Muy linda, asi por lo menos puedo contribuirle con una idiotez todo esto que esta pasando. Paresco una tonta enamorada, pero es que ya siento que lo quiero. Eso no significa estar enamorada .. pero es raro en mi estar asi. Soy una persona muy fria, muy distante, nunca establesco vinculos con nadie. Y ahora me encuentro sonriendo sola frente a la pantalla. Con amigdalitis e infeccion en la garganta y oido, muerta de hambre y temblando de frio a pesar de que estamos en verano, peleandome con la hiperactividad rara aunque propia de no haber comido nada en todo el dia (seguro que mas tarde voy a hacer ejercicio, voy a aprovechar este estado), pero feliz. Hace un momento estaba llorando, ya no se que paresco, una calesita dando vueltas por todos los estados de animo. Debe ser por no haber comido hoy. En realidad, si comi, comi un poco de budin dulce con chispas de chocolate a eso de las 10.30 am (justo unos minutos antes de que Edward me llamara). Eso habran sido unas 300 kcal, pero no comi nada mas en todo el dia, solo medicamente y agua, Té y jugo. Igualmente, tengo un nuevo truco. Me di cuenta que la mayoria de mis Kcal diarias se deben a pan, galletas y cosas asi, por lo que me anote una nota mental, y en mi conteo de calorias, a todo lo que sea de esa indole le sumare desde un %25 a un %50 su valor en kcal, asi los evitare, para poder comer mayor cantidad de otra cosa. Espero que me funcione. Entonces, en mi nuevo conteo, debo llevar unas 375 a 450 kcal, por lo que mi dia ya esta hecho por hoy :) Y no teno hambre, para nada, tengo muchisima ansiedad. Me como las uñas, me muerdo las manos, me tiemblan los pies, escribo a una velocidad impresionante en el teclado, no se. Pero mi mama acaba de irse y se me escapo un 'Porfa traeme helado'. Me prometi nunca jamas volver a vomitar aproposito, asi que no se como voy a hacer, espero que no consiga ...

Bueno, ya, como siempre, me olvide lo que iba a decir. Hoy casi vulvo a cortarme, aunque me habia prometido que no, fue un dia demaiado parecido a una montaña rusa. Me sentia una mierda, mi mama estaba gritandome, tambien mi hermana, y se fueron ambas de casa y me dejaorn sola todo el dia. Yo habia hablado con Edward a la mañana, y ya queria hablar de nuevo con el. Me imaginaba cortandome un N.G.E. (Not.good.enough) sobre los huesos de mi cadera (que afortunadamente se estan notando mas) y seriamente pense que era una desquiciada, que como podia sonreir ante esa dia. Pero fue asi, lo necesitaba, y no lo hice solo proque el unico filo de los que habia escondido de mi misma que encontre era el mas viejo, el oxidado. No quieor otra infeccion, ya suficiente es luchar contra una infeccion de garganta.
Por otro lado, el tema 'amigos' esta entrando en una fase muy rara. Si la otra semna mis amigos pasaban a buscarme todos los dias, haciendo que yo me autoconvensa de que iba a ser un espectacular verano; desde el jueves que junto con una amiga les enseñamos matematica no los volvi a ver. Ni a saber nada de ellos. Para mañana van a reunirse en el centro de mi anterior ciudad, despues de las doce. Me avisaron, por si queria ir. Yo quiero ir... Voy a ver si mañana tambien, si me siento bien, le mando un mensaje a Él para que vaya tambien. Capas que peude ir, no esta lejos. Puede ir con sus amigos si quiere. Seria lindo verlo en Nochebuena, y no tener que esperar hasta el domingo. Por otro lado, una amiga mia acaba de invitarme a irme una semana de vacaciones con ella a la playa. Es raro. Antes soliamos ser lo mas parecido a Best Friends pero hace mucho tiempo que casi no nos hablamos, y ahora surge con esto. Supongo que le voy a decir que si, estamos hablando mas seguido por el MSN y aunque no nos vemos, puedo poner de mi parte para arreglar la relacion que yo misma separe.
Mas que todo lo que dije no peudo decir para ponerlas/os al dia me parece, asi que voy a pasar a poner algunos de los items que me autoimpuse para comenzar bien la decada. Ya saben para que, para alcanzar mi meta. Creo que puedo hacerlo en tres meses, o incluso menos, ya que no tengo una meta demasiado baja, es mas, es normal. Con 50 kg estaria feliz de la vida. Voy a suponer que estoy en los 65kg, aunque lo dudo, ya que cuando empece con esto estaba en los 67.9kg, y creo que baje bastante. Los items no son muy duros, es mas, son flexibles y nada tragicos, asi podre manejarlos bien y cumplirlos.
Pero bueno, aca estan algunos items:

• Seis dias a la semana, ingerir 500 kcal, maximo.
• Las calorias provenientes de harinas contaran con un %25 o %50 mas de su valor calorico en la cuenta diaria, dependiendo del caso.
• Tendre un permitido a la semana, que puede ser algun postre sin contar en la cuenta diaria, o un maximo de 750 kcals ese dia.
• Si sobrepaso las 450-500 kcal diarias, tendre que hacer una rutina de ejercicios a eleccion, de las que teno adjuntas en mi carpeta. Cosa que espero no hacer.
• Evitar gaseosas o beb¡das no dieteticas.
• Comprarme una bascula, para mayor control (No tengo :S)
• Pesarme por lo menos una vez por semana.

Esos son algunos, en realidad, completos, son 22, pero no iba a aburrirlas/os con todos. Tambien tengo algunas motivaciones, como comprarme alguna prenda de ropa despues de 'tantos' kilos bajados, o comprobar los resultados en alguna prenda vieja que ya no me entre. Aunque mi mayor motivacion en este instante, es ser lo suficientemente buena para Edward. Cursi, pero es una fuerte motivacion.
Bueno, creo que nada mas por hoy, solo que les deseo unas felices fiestas a todos, como asi tambien unas felices vacaciones y verano/invierno (Segun en que parte del planeta se encuentren).

Nueva.

Nueva. Si, me siento como rara, como nueva. Vamos por partes, y antes que nada, siento que lo abandone un poco al blog, pero ya estoy pasandome por algunos ahora.
Comida.
Tema comida, tema comida, tema psicopatía. Un tropiezo no es caida. Esta bien. Dos ? No, tampoco. Tres ? Cuatro ? Cinco ? Dios, perdi la cuenta. Que no sea caida, que no sea caida, que no sea caida ... Puede ser que solo me este arrastrando por el piso. Mañana tampoco puedo hacer ayuno, pero esto tiene que ver con el siguiente tema. Tengo una cita mañana, creo que ya lo habia escrito. Va a pasar a buscarme con el auto mañana al atardecer, y vamos a ir al cine. Creo que le gusto (aunque me paresca imposible). Creo que puede llegar a gustarme. Me da miedo. Me da mucho miedo. Pero tambien quiero ser linda, si llego a gustarle como pienso. El es lindo. Yo tendria que estar a su altura, por lo menos usare eso como excusa para ponerme mas rigida, porque definitivamente he perdido el control.
Por otro lado, estoy feliz de que haya aunque sea una persona a la que le peuda gustar y que le guste mi aspecto, que quiera salir conmigo. Me dijo cosas muy dulces, seguramente despues contare mejor.
Escribi tan lento esta entrada que ya ni siquiera me acuerdo que queria contarles, de todos modos, estoy cansada, quiero ir a dormir para poder prepararme bien mañana.
Buenas noches, y suerte a todas.
P.S.: A alguna le salen muchos moretones o soy la unica ? No estoy golpeandome mucho como para que me salgan tantos, y pense que capas que alguna podria saber la causa.

I hate you.
(Don't leave me Ana)
Luna.

Nononononono. No y otra vez no. Porque se tiene que meter en mi intimidad ? Si no le incumbe ? Tiene que ver con el chico que conoci ayer y con mi mama buscando fotos de la salida en Facebook para ver exactamente que hice. Que le interesa ? Le estoy pidiendo privacidad. No puede respetar eso ? Ensima me di un atracon, no se como paso y me prometi a mi misma no vomitar nunca mas. Tengo muchisimas ganas, pero ella esta durmiendo en la habitacion al lado del baño, y no quiero vomitar, no quiero. Necesito ayda, tampoco quiero cortarme, no se que voy a hacer. Logra que no viera las fotos (igualmente despues las revise y no habia nada) pero me amenazo con hacer algo mañana que va a arruinar algo muy importante en mi vida. Es el unico asunto que no voy a tratar en este blog. Si ella hace lo que me dijon que va a ser, lo arruina. Arruina parte de mi vida. Una parte muy grande. No se que hacer.