The worst part.

Necesito un amigo.
Ya esta, lo dije y literalmente suspire despues de escribirlo. Que es eso de escribir y borrar, escribir y borrar... ? Estoy sola en casa, como lo estuve estos tres meses de vacaciones. Las clases ya van a empezar, ni siquiera estoy inscripta en el colegio y sinceramenteno tengo ganas de volver. No quiero dejar el colegio, pero quiero empezar en otro lado. Las personas de ese lugar ocacionaron cosas en mi, me hicieron crecer y ser menos inocente, pero yo no quiero amigos gente como esa a mi alrededor. Ni siquiera para verlos de lejos. No estoy delegando culpas pero se sacan una tajada de lo que soy, aunque siempre dije que una persona se construye sola, por algo la psicologia no estaba equivocada. Hablando con una mujer, C. aunque no es un vinculo muy normal y no sabia si llamarla asi, me entendió. Me dijo que me robaron mi infancia. Y no se si sea asi, pero me dejo pensando, hace algunos dias vengo haciendolo. Yo tengo un muy lindo recuerdo de mi infancia, anterior a los diez años. Luego ya era demasiado fea. Mis papas ya estaban mas que divorsiados, luego a los doce (mios, no de el) a mi papa se le descubrio su enfermedad y posteriormente fallecio. La ultima noche que fui a verlo al hospital, mi padrino no me dejo pasar, dijo que no podia verlo en ese momento. Nadie sabia que iba a ser uno de los ultimos dias, y no lo volvi a ver. PEro tenga que dejar de llorar a mi papa. Cuando fallecio lo llore un momento, y tuvieron que llevarme al psicologo porque ya no lo lloraba, no demostraba nada. Tres seciones despues estaba bien, y no tuve que ir mas. No quise ir mas. No fui mas. Ese fue mi cambio, el click magico que decidio mi vida. Ahora lo veo, y es triste. Sigo pensando que mi papá esta vivo, tal vez esperandolo, y es patetico que me sienta de esta manera, ya que la vida que se me pasa por delante no es ficticia y no va a esperarme para que madure. No me va a dar todas las horas que necesito envuelta en frasadas (frazadas?) edredones llorando y pensando y sintiendome mal y bien y sola y loca y abandonada solo porque yo lo digo. No es asi, y nunca va a serlo. Tengo que afrontarlo y listo. Como dijo C., mi burbuja no me va a servir de nada. Cuando quiera tener hijos o salir a la sociedad, o inclusive tener una comun relacion con las personas a mi alrededor, no voy a poder. No es una burbuja de jabon y agua, que con un alfiler desaparece. La mia esta blindada. No va a desaparecer. Y se que lo mejor es hacerla estallar, pero siento que la extrañaria. Es mia, no quiero que se vaya, me va a costar volver a conseguirla. Que se quede aunque sea hasta que yo cresca y madure, y no sea solo una nena chiquita a la que le quitaron los caprichos. No se ni siquiera a que venia esta entrada, es que hace mucho que no escribia y escribo tal cual mis pensamientos y sentimientos afloran: caoticos.
Pero tengo que aceptar, sanarme, ser como quiero ser. Y que ese quiero ser sea como soy en realidad.
Una de estas noches estaba sentada como siempre en la computadora, cercana a las cinco de la mañana. Escuchaba unas canciones que me hacen recordar a mi papa y dale con jugarle a la huerfanita y lloraba, lloraba mucho. Senti unos brazos frios que me rodeaban desde atras y me abrazaban, y eso me calmo. No quise moverme, no queria que se fueran, enserio pensaba que era el .. La tormenta que soy hoy se debe a que no era el.
No quiero explicar mas, pero eso significa que el realmente se fue. No estaba, no esta dando vueltas, no esta. Arriba, en el cielo. Y no lo voy a encontrar nunca mas aca. Aca, en el infierno.