Necesito un amigo.
Ya esta, lo dije y literalmente suspire despues de escribirlo. Que es eso de escribir y borrar, escribir y borrar... ? Estoy sola en casa, como lo estuve estos tres meses de vacaciones. Las clases ya van a empezar, ni siquiera estoy inscripta en el colegio y sinceramenteno tengo ganas de volver. No quiero dejar el colegio, pero quiero empezar en otro lado. Las personas de ese lugar ocacionaron cosas en mi, me hicieron crecer y ser menos inocente, pero yo no quiero amigos gente como esa a mi alrededor. Ni siquiera para verlos de lejos. No estoy delegando culpas pero se sacan una tajada de lo que soy, aunque siempre dije que una persona se construye sola, por algo la psicologia no estaba equivocada. Hablando con una mujer, C. aunque no es un vinculo muy normal y no sabia si llamarla asi, me entendió. Me dijo que me robaron mi infancia. Y no se si sea asi, pero me dejo pensando, hace algunos dias vengo haciendolo. Yo tengo un muy lindo recuerdo de mi infancia, anterior a los diez años. Luego ya era demasiado fea. Mis papas ya estaban mas que divorsiados, luego a los doce (mios, no de el) a mi papa se le descubrio su enfermedad y posteriormente fallecio. La ultima noche que fui a verlo al hospital, mi padrino no me dejo pasar, dijo que no podia verlo en ese momento. Nadie sabia que iba a ser uno de los ultimos dias, y no lo volvi a ver. PEro tenga que dejar de llorar a mi papa. Cuando fallecio lo llore un momento, y tuvieron que llevarme al psicologo porque ya no lo lloraba, no demostraba nada. Tres seciones despues estaba bien, y no tuve que ir mas. No quise ir mas. No fui mas. Ese fue mi cambio, el click magico que decidio mi vida. Ahora lo veo, y es triste. Sigo pensando que mi papá esta vivo, tal vez esperandolo, y es patetico que me sienta de esta manera, ya que la vida que se me pasa por delante no es ficticia y no va a esperarme para que madure. No me va a dar todas las horas que necesito envuelta en frasadas (frazadas?) edredones llorando y pensando y sintiendome mal y bien y sola y loca y abandonada solo porque yo lo digo. No es asi, y nunca va a serlo. Tengo que afrontarlo y listo. Como dijo C., mi burbuja no me va a servir de nada. Cuando quiera tener hijos o salir a la sociedad, o inclusive tener una comun relacion con las personas a mi alrededor, no voy a poder. No es una burbuja de jabon y agua, que con un alfiler desaparece. La mia esta blindada. No va a desaparecer. Y se que lo mejor es hacerla estallar, pero siento que la extrañaria. Es mia, no quiero que se vaya, me va a costar volver a conseguirla. Que se quede aunque sea hasta que yo cresca y madure, y no sea solo una nena chiquita a la que le quitaron los caprichos. No se ni siquiera a que venia esta entrada, es que hace mucho que no escribia y escribo tal cual mis pensamientos y sentimientos afloran: caoticos.
Pero tengo que aceptar, sanarme, ser como quiero ser. Y que ese quiero ser sea como soy en realidad.
Una de estas noches estaba sentada como siempre en la computadora, cercana a las cinco de la mañana. Escuchaba unas canciones que me hacen recordar a mi papa y dale con jugarle a la huerfanita y lloraba, lloraba mucho. Senti unos brazos frios que me rodeaban desde atras y me abrazaban, y eso me calmo. No quise moverme, no queria que se fueran, enserio pensaba que era el .. La tormenta que soy hoy se debe a que no era el.
No quiero explicar mas, pero eso significa que el realmente se fue. No estaba, no esta dando vueltas, no esta. Arriba, en el cielo. Y no lo voy a encontrar nunca mas aca. Aca, en el infierno.

A ver. Por donde empezar. No voy a volver al tipico cliche mio de comenzar explicando que esto esta abandonado. Not anymore.
Catarsis, catarsis, catarsis.
Piel amarillenta. Ojeras. Moretones (Anywhere, puedo jurarlo). Desgano. Maldita flacidez. Sueño. Mucho sueño. Millones de etceteras, pero lo mas raro es que estoy comiendo. Si, como leyeron. Hace algo mas de un mes que como normalmente, y eso ya sirvio para tirar por la borda los prograsos que habia tenido, y subo en alza. Puedo decir que odio, odio profundamente la comida. Todo lo que provoca. Ag, me da asco. M da asco pensar que ayer comi torta en un cumpleaños. Y que cuando volvi comi galletas.
Siempre a la noche como galletas. siempre. Como peude ser que yo llegue a tener 62cm de cintura ? Como ? Juro que no se notaban. Deben estar por los setenta y ...
Todo progreso tirado por la borda. Y no es solo mi peso y mis medidas lo que es un desastre en mi. Toda yo, toda mi esencia, si es que la tengo, es un desastre. Cumpli años, se podria decir que dentro de un año sere mayor de edad. Que he conseguido en todos estos años de hermosa juventud ? Solo problemas. Tristezas. Nada que pueda llevarme. Quizas solo un poco de madurez, pero cualquier persona normal de mi edad que haya vivido lo que yo vivi, sin a la vez vivir nada, habra pasado demasiadas horas pensando.
Se que gane una personalidad camaleonica, o falta de ella. Podria decir que so una subadaptada. No inadaptada, como pensaba, sino que siempre me adapto excesivamente bien. Y eso non esta bien. No soy verdadera. Soy tan efimera como el agua. Cambio de forma y estado segun la situacion lo requiera, pero es agotador. Solo una buena actriz, mala con la realidad. LAs personas solo se dan cuenta cuando empiezan a acercarse a mi centro. Ahi es cuando corren. Por eso es que puedo entablar buenas conversaciones con casi cualquier persona y resultarle agradable, pero nunca peudo tener un amigo.
No tengo personalidad, ni una pisca. No soy buena en nada realmente. Solo soy gris. Ni siquiera buena escribiendo, por lo que ya si por algun milagro alguien lee esto, ya se habra aburrido con mi estupidez.
No soy buena dibujante, ya no mas. Y tampoco es que fuera una luz, solo tenia talento. Si, un poco.
Amo la fotografia como si fuera una parte de mi, tengo buen ojo, tengo talento, segun me han dicho. Pero que mas ? Nada. No soy la mejor. No tengo lo suficiente como para ocuparme de los equipos necesarios. Todo son sucios billetes.
Lo mismo podria aplicarse a la moda. A lo que queria o quiero dedicar mi vida, pero no tengo el suficiente talento. Solo un poco de buen gusto, que, al pasar los años, me doy cuenta de que no es suficiente y al fin y al cabo no me sirve absolutamente para nada.
No tengo gusto musical, solo escucho casi todo. Tampoco en peliculas, miro casi todas, muchas me gustan, pocas no. Me volvi parte de la popularidad, y quiero ser especial.
Quiero serlo, pero se que no lo soy. Y si todos son especiales, nadie lo es. Y yo no lo soy. Solo lo finjo, pero traigan a cualquier autentico de las areas que acabo de mencionar y seria suficiente para ponerme en ridiculo por el resto de mi vida.
Soy 'un poco'. Eso soy. Un poco talentosa. Un poco linda. Un poco inteligente. Un poco buena.
Un poco de esto y mucho desastre. Un poco de introspeccion y muchas ganas de hecharme abajo finalmente y acabar con la dignidad que supo sobrevivir escondiendose entre las cenizas de el fenix que se quemo. Ojala vuelva a renacer. Me siento tan Rafaela.
Pero no tengo que desechar mi vida, momentos al azar caigo en que no es una mala pelicula de drama, que esto es real. No puedo dejar pasar mi vida asi, solo para ver cuanto se puede presionar a la protagonista. Tengo que mostrar la fortaleza que siempre digo tener solo por presumir. Tengo que hacerlo y empezar de cero. Ya no quiero pequeños cambios, quiero que sea algo radical. Quiero cumpli 18 e irme de viaje. Y volver a Argentina y vivir sola, y en serio, tener ganas de vivir. Tener ganas y demostrar que puedo, que puedo ser feliz y tenr la vida que quiero. Y estudiar lo que creo que me gusta, y trabajar en algo que me entretenga lo suficiente como para que lo aguante, y poder comprar mis cosas. Y hacer mis viajes.
Y formar mi vida de verdad. Porque la de ahora fue un prototipo, una vida de plastilina. Ahora tengo que prepararme mentalmente para la real, y no arruinarla como a mi prototipo que se derritio con el Sol y perdio el colorido a medida que los años se le subieron ensima.