It's Over Now.

A mi pesar, esto termino. Me veo obligada a dejar irse a Ana. Nadie sabe porque, y es que no se lo puedo contar a nadie. Solo se lo confie a http://zapatosdeburlesque.blogspot.com y le costo creerlo.
La forma mas 'normal' en la que peudo explicarlo, es que alguien muy importante se entero de esto, de todo, de las noches llorando, de los cortes, de los vomitos, de mi no-ingesta de comidas, de la noche de agarrar vidrios en la calle con la esperanza de cortarme (Si, tan bajo he caido), de quedarme abajo de la lluvia despues del gimnasio con la esperanza de enfermamre, de tomar alcohol estando medicada para que me hiciera mal al estomago, de todo. Y de muchas cosas mas. Y estoy obligada a dejar de hacer todo eso. Es algo asi como un mandato, no puedo no hacerlo, porque di mi palabra.
Ojala todos y todas ustedes puedan seguir hasta sus metas. Yo voy a seguir posteando, pero se acabaron mis ayunos, mi calorias diarias inferiores a 1000. Ya voy a buscar algun plan de ejercicios que pueda seguir (No tengo ganas de hacer nada), y alguna dieta hipocalorica para super obesos que me de los resultados que espero. Ire al nutricionista, algo hare. Pero primero quiero pesarme para saber que resultados tuve, no me pese desde que empece con esto ... Se que una semana despues de pesarme por primera vez (67.9) pesaba dos kilos menos (66) pero eso fue en octubre, ya no se cuanto pesare ahora, pero mis medidas no me cuadran todavia.
Ya esta, quiero dejar de deprimirme. En una hroa y media me pasa a buscar Edward para ir a su casa. No creo que vaya a querer nada raro de mi (Como me dijeron mis amigos cuando les dije), supongo que veremos peliculas y cenaremos. Si, mi primera comida sin Ana.
Me voy que tengo que bañarme, pero les dejo un enorme saludo a las que siguen siendo Princesas.

Colapso.

No tengo ganas de relatar mi Navidad. Se que fue horrible, y dejo huellas. Huellas de todo tipo, buenas y malas, y no me refiero solo a la comida y al sentimiento de tener que recomponer todo a como estaba antes, sino a los lazos, recuerdos, tiempo perdido que dejaron esos dias atras pero dentro. O fuera.
Es horrible saber que estas en el aire, no saber si caes o si subis, si das vueltas, si a alguien le importas. Todo es absurdo. Mi propia mama y mi hermana no me saludan cuando se van de mi casa. A que punto llegamos ? A que punto llegamos que ya a nadie le importa nada de los demas ? Que entran en mi pieza y no me miran. Que mi mama vuelve en la madrugada sin ni siquiera haberme dicho a donde se iba. Que mi hermana se va por dias de mi casa, sin siquiera mandarme saludos a traves de un mensaje de texto. Que ni siquiera un familiar me deseo que tenga felices fiestas. Que peudo estar conectada todo el dia en el Messenger y no va a hablarme una sola persona. Que peudo estar encerrada en mi pieza durmiendo horas, y lo unico que quiero hacer al despertar es volver a dormir. Que mis amigos pasan una semana sin verme y no se preocupan en hablarme. Que no recibo un 'te extraño' o un 'te quiero'. Que no tuve un lugar propio en donde pasar Navidad. Que me siento rechazada a cualquier lugar al que voy. Que lo unico que hago en todo el dia es tratar de estar sola, o estar en la computadora. Que en mi casa ya no me pelean, solo me ignoran. Estoy segura de que, si en este momento me voy de mi casa, a nadie le va a importar. Que ya no tengo ganas de escuchar musica, de mirar la television, de leer. No me concentro, solo quiero cerrar los ojos y dormir, dormir hasta que todo se haya acabado y me despierte con una familia como la que tenia antes de que fallesca mi papa, cuando era chica y feliz. Que tenia primas, que eran mis amigas. Que no tenia amigas fuera de mi familia pero no me importaba, ellos lo eran todo para mi. Que era imposible para mi pensar en pasar todo un dia llorando. Todo un dia sin hablar con nadie. Todo un dia sin sonreir. Era imposible para mi pensar en desperdiciar un dia durmiendo, si la vida era hermosa y los sueños coexistian con la realidad, para que dormir ? Tenia lo que cualquier persona hubiera podido desear y lo tenia gratuitamente. Era hermosa, porque lo era. Tenia una familia amorosa, en la que cada integrante era mi mejor amigo y no necesitaba nada mas. En el colegio no hablaba con nadie, pero no me importaba. Mi hermanita era bebe y me encandilaba. En Navidad me acostaba en el patio con mi papa a mirar los fuegos artificiales y hablabamos de todo, a pesar de que yo tenia menos de diez años. No se que paso.
Esa vida no me pertenece. Pertenece a alguien mas. La nena de las fotos no puedo ser yo. Paso caminando por la puerta de nuestro antiguo restaurant, donde pasaba horas con mis primas trepando ala reja, y lo veo tan lejano. Esta abandonado, como nostalgico. Como la gente puede pasar en los autos por enfrente de el y no verlo ? Mirarlo es como transpasar el tiempo. Esta cambiado, pero cuando lo veo hasta puedo verme a mi feliz trepando las rejas, tocando el piano. Riendome. A donde e fue todo eso, y porque ?
Ya me estoy convirtiendo en una persona que tendria que poder efrentar la vida. No digo vivirla, seria demasiado. Enfrentarla. Quiero encontrar un significado y pasar un dia sin llorar. Quiero ser sincera con alguien.
No me entienden, nadie. Nadie sabe absolutamente todo. Piensan que solo los trato mal proque soy asi. No saben, no saben nada. Quiero que sepan pero para que comprendan. Pero ni siquiera podria explicarlo. Y de todas formas, no me creerian. Tantas sonrisas falsas. Tantos años de mentir.

- : Do you think we'll ever see dad again?
- : No sweetheart, never. So you have to stop waiting.

Me siento taaaaan rara. Voy a describirlo por partes, y hoy voy a tratar de hablar largo y tendido, hace dias que no hago una entrada como es debido en este blog, siento que ya se me esta yendo.

Primero, me siento como falling in love. Es muy raro. No se que escribi anteriormente aca, pero este chico, al que voy a llamar Edward (Si, por lo perfecto y, ya que yo no pongo mi nombre, porque poner el suyo? Aparte, parece una pareja perfecta, Luna Lovegood y Edward Cullen <3) es, como dije, demasiado bueno para mi. Es lindo, inteligente, gracioso, tierno, y lo mas raro y magico de todo, es que parece que le gusto mucho. Es rarisimo ! Nunca me paso esto, es decir, algo asi. Nunca tuve suerte y eso estoy segura, se lo debo todo a mi aspecto fisico. Y bueno, tambien a mi terrible personalidad, bastante insoportable. Pero siento que el ve cosas buenas en mi, y es mas, hoy a la mañana me llamo por telefono a mi casa y hablamos un buen tiempo, y, como siempre, me dijo cosas muy lindas. Pero una sobre todo me llamo la atencion, dijo que el era el afortunado, el que salia ganando por todo esto que esta pasando. El el afortunado ? Yo soy la mas afortunada ! Se que en algun momento se va a dar cuenta de que conmigo va a salir perdiedo, pero no quiero que eso pase, por eso, para nuestra proximacita (que como una idiota retrace hasta el proximo domingo) voy a hacer todo lo posible por estar hermosa. Muy linda, asi por lo menos puedo contribuirle con una idiotez todo esto que esta pasando. Paresco una tonta enamorada, pero es que ya siento que lo quiero. Eso no significa estar enamorada .. pero es raro en mi estar asi. Soy una persona muy fria, muy distante, nunca establesco vinculos con nadie. Y ahora me encuentro sonriendo sola frente a la pantalla. Con amigdalitis e infeccion en la garganta y oido, muerta de hambre y temblando de frio a pesar de que estamos en verano, peleandome con la hiperactividad rara aunque propia de no haber comido nada en todo el dia (seguro que mas tarde voy a hacer ejercicio, voy a aprovechar este estado), pero feliz. Hace un momento estaba llorando, ya no se que paresco, una calesita dando vueltas por todos los estados de animo. Debe ser por no haber comido hoy. En realidad, si comi, comi un poco de budin dulce con chispas de chocolate a eso de las 10.30 am (justo unos minutos antes de que Edward me llamara). Eso habran sido unas 300 kcal, pero no comi nada mas en todo el dia, solo medicamente y agua, Té y jugo. Igualmente, tengo un nuevo truco. Me di cuenta que la mayoria de mis Kcal diarias se deben a pan, galletas y cosas asi, por lo que me anote una nota mental, y en mi conteo de calorias, a todo lo que sea de esa indole le sumare desde un %25 a un %50 su valor en kcal, asi los evitare, para poder comer mayor cantidad de otra cosa. Espero que me funcione. Entonces, en mi nuevo conteo, debo llevar unas 375 a 450 kcal, por lo que mi dia ya esta hecho por hoy :) Y no teno hambre, para nada, tengo muchisima ansiedad. Me como las uñas, me muerdo las manos, me tiemblan los pies, escribo a una velocidad impresionante en el teclado, no se. Pero mi mama acaba de irse y se me escapo un 'Porfa traeme helado'. Me prometi nunca jamas volver a vomitar aproposito, asi que no se como voy a hacer, espero que no consiga ...

Bueno, ya, como siempre, me olvide lo que iba a decir. Hoy casi vulvo a cortarme, aunque me habia prometido que no, fue un dia demaiado parecido a una montaña rusa. Me sentia una mierda, mi mama estaba gritandome, tambien mi hermana, y se fueron ambas de casa y me dejaorn sola todo el dia. Yo habia hablado con Edward a la mañana, y ya queria hablar de nuevo con el. Me imaginaba cortandome un N.G.E. (Not.good.enough) sobre los huesos de mi cadera (que afortunadamente se estan notando mas) y seriamente pense que era una desquiciada, que como podia sonreir ante esa dia. Pero fue asi, lo necesitaba, y no lo hice solo proque el unico filo de los que habia escondido de mi misma que encontre era el mas viejo, el oxidado. No quieor otra infeccion, ya suficiente es luchar contra una infeccion de garganta.
Por otro lado, el tema 'amigos' esta entrando en una fase muy rara. Si la otra semna mis amigos pasaban a buscarme todos los dias, haciendo que yo me autoconvensa de que iba a ser un espectacular verano; desde el jueves que junto con una amiga les enseñamos matematica no los volvi a ver. Ni a saber nada de ellos. Para mañana van a reunirse en el centro de mi anterior ciudad, despues de las doce. Me avisaron, por si queria ir. Yo quiero ir... Voy a ver si mañana tambien, si me siento bien, le mando un mensaje a Él para que vaya tambien. Capas que peude ir, no esta lejos. Puede ir con sus amigos si quiere. Seria lindo verlo en Nochebuena, y no tener que esperar hasta el domingo. Por otro lado, una amiga mia acaba de invitarme a irme una semana de vacaciones con ella a la playa. Es raro. Antes soliamos ser lo mas parecido a Best Friends pero hace mucho tiempo que casi no nos hablamos, y ahora surge con esto. Supongo que le voy a decir que si, estamos hablando mas seguido por el MSN y aunque no nos vemos, puedo poner de mi parte para arreglar la relacion que yo misma separe.
Mas que todo lo que dije no peudo decir para ponerlas/os al dia me parece, asi que voy a pasar a poner algunos de los items que me autoimpuse para comenzar bien la decada. Ya saben para que, para alcanzar mi meta. Creo que puedo hacerlo en tres meses, o incluso menos, ya que no tengo una meta demasiado baja, es mas, es normal. Con 50 kg estaria feliz de la vida. Voy a suponer que estoy en los 65kg, aunque lo dudo, ya que cuando empece con esto estaba en los 67.9kg, y creo que baje bastante. Los items no son muy duros, es mas, son flexibles y nada tragicos, asi podre manejarlos bien y cumplirlos.
Pero bueno, aca estan algunos items:

• Seis dias a la semana, ingerir 500 kcal, maximo.
• Las calorias provenientes de harinas contaran con un %25 o %50 mas de su valor calorico en la cuenta diaria, dependiendo del caso.
• Tendre un permitido a la semana, que puede ser algun postre sin contar en la cuenta diaria, o un maximo de 750 kcals ese dia.
• Si sobrepaso las 450-500 kcal diarias, tendre que hacer una rutina de ejercicios a eleccion, de las que teno adjuntas en mi carpeta. Cosa que espero no hacer.
• Evitar gaseosas o beb¡das no dieteticas.
• Comprarme una bascula, para mayor control (No tengo :S)
• Pesarme por lo menos una vez por semana.

Esos son algunos, en realidad, completos, son 22, pero no iba a aburrirlas/os con todos. Tambien tengo algunas motivaciones, como comprarme alguna prenda de ropa despues de 'tantos' kilos bajados, o comprobar los resultados en alguna prenda vieja que ya no me entre. Aunque mi mayor motivacion en este instante, es ser lo suficientemente buena para Edward. Cursi, pero es una fuerte motivacion.
Bueno, creo que nada mas por hoy, solo que les deseo unas felices fiestas a todos, como asi tambien unas felices vacaciones y verano/invierno (Segun en que parte del planeta se encuentren).

Nueva.

Nueva. Si, me siento como rara, como nueva. Vamos por partes, y antes que nada, siento que lo abandone un poco al blog, pero ya estoy pasandome por algunos ahora.
Comida.
Tema comida, tema comida, tema psicopatía. Un tropiezo no es caida. Esta bien. Dos ? No, tampoco. Tres ? Cuatro ? Cinco ? Dios, perdi la cuenta. Que no sea caida, que no sea caida, que no sea caida ... Puede ser que solo me este arrastrando por el piso. Mañana tampoco puedo hacer ayuno, pero esto tiene que ver con el siguiente tema. Tengo una cita mañana, creo que ya lo habia escrito. Va a pasar a buscarme con el auto mañana al atardecer, y vamos a ir al cine. Creo que le gusto (aunque me paresca imposible). Creo que puede llegar a gustarme. Me da miedo. Me da mucho miedo. Pero tambien quiero ser linda, si llego a gustarle como pienso. El es lindo. Yo tendria que estar a su altura, por lo menos usare eso como excusa para ponerme mas rigida, porque definitivamente he perdido el control.
Por otro lado, estoy feliz de que haya aunque sea una persona a la que le peuda gustar y que le guste mi aspecto, que quiera salir conmigo. Me dijo cosas muy dulces, seguramente despues contare mejor.
Escribi tan lento esta entrada que ya ni siquiera me acuerdo que queria contarles, de todos modos, estoy cansada, quiero ir a dormir para poder prepararme bien mañana.
Buenas noches, y suerte a todas.
P.S.: A alguna le salen muchos moretones o soy la unica ? No estoy golpeandome mucho como para que me salgan tantos, y pense que capas que alguna podria saber la causa.

I hate you.
(Don't leave me Ana)
Luna.

Nononononono. No y otra vez no. Porque se tiene que meter en mi intimidad ? Si no le incumbe ? Tiene que ver con el chico que conoci ayer y con mi mama buscando fotos de la salida en Facebook para ver exactamente que hice. Que le interesa ? Le estoy pidiendo privacidad. No puede respetar eso ? Ensima me di un atracon, no se como paso y me prometi a mi misma no vomitar nunca mas. Tengo muchisimas ganas, pero ella esta durmiendo en la habitacion al lado del baño, y no quiero vomitar, no quiero. Necesito ayda, tampoco quiero cortarme, no se que voy a hacer. Logra que no viera las fotos (igualmente despues las revise y no habia nada) pero me amenazo con hacer algo mañana que va a arruinar algo muy importante en mi vida. Es el unico asunto que no voy a tratar en este blog. Si ella hace lo que me dijon que va a ser, lo arruina. Arruina parte de mi vida. Una parte muy grande. No se que hacer.

-

Bueno, puedo decirlo asi, no tengo dignidad. Estoy media desmayable ultimamente y unas hroas despues de la entrada pasada comence a sentirme mareada. Y no habia NADA en la casa salvo pan, pero comi solo un pedaso. Eso me lleno, y despues vinieron a bsucarme mis amigos. Compramos las provisiones para la noche y bueno, me obligaron a comer pizza. Solo comi una porcion, pero tambien me dieron papas fritas y un vaso de gaseosa ¬ Igualmente, creo que lo compence con todo lo que baile a la noche, y alcohol tome poco, me setia muy culpable por esas papas fritas, pero no peudo negarme a comida con mis amigos, saben lo de los desmayos y hasta me vieron los cortes (por suerte, y creo que falsamente, los asignaron ellos mismos a otras cosas), y no quieor que nadie sospeche mucho. Aunque ya soy la que menos come del grupo, ya nunca puedo poner excusas. Bueno, siguiendo con mi dia, la noche fue fabulosa. La pase muy bien y hasta conoci a un chico Jajaj. Otra vez, no voy a decir mucho por lo Jettatore que soy, pero eso podia contarselos.

Por ahora nada mas, acabo de levantarme y no hay nadie en casa, tampoco hay comida (parece ser que nadie hace las compras), solo habia gaseosa light, no se porque. De todas formas, ese fue mi desayuno-almuerzo, gracias a Dios no tuve nisiquiera tentacion. Seguramente voy a seguir durmiendo porque a pesar de no haber tomado casi nada en la noche mi cabeza me esta matando, y tambien mi estomago y mis pies.
Tengo miedo de medirme, pero ya en algun dia de estos luego de unos dias bastante estrictos, voy a pasarme por una farmacia a pesarme (tengo que comprar una bascula) y voy a ver mis progresos. Espero no deprimirme.

Thispo ! Alexa Chung :

Ayuno ?

Se me pesento un 'ayuno', iba a tratar de no comer hoy, solo comi una galletita (12 kcal) enfrente de mi hermana, porque, como les dije, estoy tratando de ser buena influencia. El punto es que a esta hora del dia todavia no probe bocado, solo chicles y Coca Light que me convido una amiga, y pienso mantenerlo asi, por lo menos hasta la noche, porque como les dije, hoy es noche de fiesta y voy a tomar (Una idiotez de chica inmadura, pero quiero darme ese lujo). Por eso lo compenzo con el mini ayuno de hoy. La verdad es que me siento muy bien, muy liviana y siento que mi estomago se limpia, lo que me encanta. Voy a tratar de hacer uno de vez en cuando, nunca lo habia hecho. Para colmo, hoy fui a buscar el boletin al colegio, pero me lo olvide en la mochila de A., y sali segunda escolta para el año proximo. No se, en mi casa me felicitaron, pero yo no estoy tan feliz. Por que no primera ? Porque no abanderada ? Porque no me esforce nada este año. El año que viene, que es el ultimo, me voy a esforzar para llegar a ser abanderada. Bueno, cuando llegue a mi casa mi hermanita viene sonriente y me regalo un alfajor. Un alfajor ! De chocolate con manies ensima. Ni siquiera tuve que buscar excusas, le dije 'tiene grasa animal' y listo. Puf, que bueno ser vegetariana, me esta salvando la vida. Cualquier cosa que no quiero comer, digo que tiene algun ingrediente animal. Igualmente, era verdad lo de la grasa animal, y se lo regale a ella.
Por otro lado, deseenme muchisima suerte, puede ser que me hagan una entrevista de trabajo, no quiero contar nada porque soy jettatore, pero deseenme suerte.
Eso es tod por hoy, en cualquier momento seguro pasa a buscarme N., para que vaya a buscar los boletines a la casa de A. y seguro compraremos proviciones para esta noche. Ustedes tienen algun plan para hoy ? (voy a tratar de seguir con el ayuno, como ya les dije, aunque sea voy a tomar pero no voy a comer nada solido)

Thinspo ! ( de los looks mas nuevos de LookBook, y de mi obcesion, Filippa Smeds) :

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Bueno, contra los pronosticos, no volvi a entrar al blog ayer, solo para leer algunos. Hoy promete ser un lindo dia, voy a encontrarme con mis amigos en un rato, y a la noche vamos a ir a una fiesta (planeo no ingerir nada, me averguenza pero a la noche pienso tomar, cosas que pasan u.u). Lo de mi hermanita creo que va mejor, que solo soy paranoica, hoy desayuno bastante pesado, asi que no creo que este obsecionandose, y no la imagino como una Mia en potencia, asi que por ahora todo va bien.
Estoy ya haciendo planes para mi Navidad, espero tambien poder encontrarme con mis amigos. Estoy siendo demasiado dependiente no ? No espero ningun regalo, Papá Noel hace tiepo ya que se olvido de mi, y la comida esta resuelta, es un asado, y al ser yom vegetariana Voy a comer ensalada (que es lo que realmente me gusta).
No sigo aburriendo a nadie, hoy no estoy inspirada. Capas que despues transcriba algunos 'pasajes' o 'capitulos' de mi cuaderno, ayer relei algunos y me parecieron interesantes masoquista.
Como les esta yendo a ustedes hoy ? Despues si noto modificanciones subo las medidas y lo que comi hoy. (No hay thinspo hoy porque precisamete, mi hermana esta en la misma habitacion, no quiero que me vea viendo esas imagenes, quiero ser buena influencia).

The silence isn't so bad.
'Til I look at my hands and feel sad.
'Cause the spaces between my fingers are right where yours fit perfectly.
Luna.

Sisters.

Bueno, primera entrada del dia, acabo de despertarme. Digo primera proque seguramente voy a escribir algo mas despues, demasiado viciosa como para alejarme de la maquina. No puedo poner imagenes ni nada, esta mama atras mio en la cocina, no se haciendo que. Ya me hecho en cara que la comida que compra nadie la come. Hablando de comida ... Ayer a la noche cuando volvieron me trajeron chocolate. A mi. Que hace MESES que no probaba un bocado de chocolate. Desde antes de entrar en esto que no comia chocolate. Y me trajeron. Y no tengo dignidad.
Pasando de ese tema, estoy preocupada por mi hermanita. Estoy notando que se empezo a cuidar e las comidas... No quieor que ella tambien tenga complejos, no quiero. No se como tratar el tema. Tantas veces me habra visto a mi hacer dietas cuando era mas chica que le debe resultar lo normal. No se, la veo diciendo que esta en la edad en la que le va a ser mas facil adelgazar ... Voy a empezar a controlarla en las comidas. No quiero que sufra de lo mismo. Ensima es hermosa. Bueno, ya voy a ver como hacer con eso. Capas que mas tarde cuando me mida las suba al blog. No creo haber avanzado entonces me da miedo, maldito chocolate.

This is my way.
Don't follow me.
Luna.

Centimetros.

- Pecho: 90
- Cintura: 66
- Barriga: 84
- Cadera: 91.5
- Muslos: 46.5
- Pantorrillas: 30.5
- Brazo: 25
- Muñeca: 13

Patetica.

I hate this.
Luna.

Next year ...

Donde vieron a una S.I. con terror y asco por la sangre ? Si, tengo terror de cortarme y morirme desangrada. Triste, lamentable, ya que la primera vez (y espero que ultima) que chorreo sangre de una herida me desmaye de la impresion. Quien es la mas pelotuda ? YO por supuesto, como siempre. Pero bueno, esta entrada viene por mis objetivos. Cualquier persona normal los escribiria/pensaria el 31 de diciembre, a la noche. Pero como planeo estar borracha a esa hora, los pienso ahora. Bueno, no los pienso, digamos que los tengo en mi cabeza hace mucho, pero encontre una linda excusa como para escribirlos y hacerlos publicos menos privados.

No estan en el orden en que tendrian que estar, ya que no se ese orden. Solo estan, y es lo que cuenta.

- Llegar a los 50 kilos. Si, 50. Para medir 1.60 no es poco. Tampoco es mucho. Es un numero razonable y esta bien, peguenme cuando quiera seguir bajando (si es que los alcanzo, claro). Tendira un IMC de 20. Normal. En este momento creo que estoy en IMC 24. Y es normal. Pero a mi no me lo parece. Bah, si, para cualquiera. Pero no para mi. Yo quiero necesito menos. 20 va a estar bien.
- Mejorar en ingles y aprender frances. Si, una meta estupida, pero de chica soñaba con saber muchos idiomas (español, ingles, frances, latin, italiano, arabe, japones y chino). Nunca voy a aprenderlos todos. Nunca. Pero por este año me conformo con mejorar en ingles (Estoy entre el intermedio y el avanzado, quiero saber lo suficiente como para estar segura de poder dar un examen) y empezar en frances. No digo un 'advanced' en frances, pero aunque sea lo basico.
- Sacar solo 9 y 10. Si, este año baje en el colegio. El anterior tenia solo nueves y dieces, con algunos ochos .. ( y por supuesto, siete en educacion fisica). Este proximo y ultimo año no voy a permitirme esos errores.
- Trabajar. Si, lo necesario para darme mis caprichos de ropa (que espero que sea una S)
- Comenzar a estudiar el curso de ingreso para Ingenieria.

Bueno, eso, ademas de ahorrar bastante. Tengo toda una vida por delante (Cliche).

Ella quiero ser, ella. Podre ponerlo en mi lista de propositos para el año entrante, ser como Filippa Smeds ?

Mierda.

Hoy es un dia de mierda. Estuve llorando al atrdecer por mi papa. No quiero hablar (escribir Luna, escribir) , digo, escribir sobre eso. Una linda cancion con todavia mas linda letra es la causante : Vanilla Twilight. Tengo que pesarme. Quiero y a la vez no quiero, se que en estos meses no cambie casi nada (Bueno, no es verdad, mas de 10 cm de cintura), y no me siento orgullosa de los pocos cambios. Que son para mi unos centimetros menos en mis muslos cuando siguen viendose monstruosos ? Y mi cintura ... No llega a 60, no. Lo mas cerca que estuve fue 64, pero cuanto me duro ? Un dia ? Maldito metabolismo. Debo tener mas de 66 en este momento, pero ensima tengo barriga. Como ? No se. Como se puede reducir la cintura y tener exactamente la misma barriga ? Que soy, deforme ? Y extraño el gimnasio, por lo menos asi me veia mas firme. Estuve leyendo algunos blogs, no comente ninguno, por supuesto, y no creo que comente. No se realmente si quiero que alguien vea esto. Despues lo decidire, si veo algo digno de comentar. Perdon, no soy nadie para juzgar, lo decidire en cuanto me entren las ganas de comentar algo, si ? Mis brazos, mis brazos son horribles, y hoy debo haber llegado a las 600 calorias, y no creo que mi mama me deje escapar de la cena, creo que piensa que quiero suicidarme, porque no le explique porque lloraba hoy. Lo se, soy una idiota inmdura, pero no iba a decirselo. Para que ? Para dar lastima ? Par que sienta pena por mi ? No. Necesito inspiracion, necesito mucha inspiracion. Voy a buscar algunas fotos, ya no me alcanzan las imagenes pegadas en mi cuaderno. Esta chica tiene una panza (o falta de ella) que me encanto :

Fashion.

Lo que mas me inspira a seguir es algo sumamente materialista pero a su vez profundo: La moda. La ropa es una forma de expresar lo que verdaderamente somos, por fuera. Es algo que muestra al mundo exactamente como somos o como queremos ser, es algo perfecto, que puede ser creado hasta por nosotros mismos. Es inspiracion pura.

It's what I wanna be.
It's What I am inside.
It's what I will be.
Luna.

Calculate.

A ver, segun esta calculadora, mi consumo diario tendria que ser de 1463 kcal. No se, me suena a demasiado. Para perder una libra a la semana (Solo medio kilo !) deberia consumir diariamente 1256 kcal. Me sigue sonando a mucho. Me puse como maximo 600/700. Ya se que son muchas aun, pero es que me habia desacostumbrado, soy debil.
Pero voy a dejar de hablar de kcals, este no va a ser un blog sobre dietas/anorexia he dicho, y voy a tratar de mantenerlo asi, aunque es dificil cuando estos temas marcan tus dias.

Forget all your problems.
Forget your sorrow.
But don't forget this.
Luna.

Lonely.

'Simplemente no le gustas' La puta que te pario. Tan asi me lo tenes que decir ? Tan asi ? Ahora lo hiciste un DESAFIO. Le voy a gustar, ya vas a ver. Que sabes, si ni lo conoces ? Esta bien, yo tampoco TAN bien. Pero mas que vos seguro. Que no existen las amigas, no existen ?

Ya esta, definitivamente harta de esta situacion. Todo lo que pase, de ahora en mas, no va a salir de mi Blog o de mi cuaderno. Punto.

I like you.
I love you.
I hate you.
Luna.

P.S.: Taylor momsen, perfecta inspiracion.

Hunger.

Tengo hambre. Mi estomago hace ruidos y son solamente las 14:28 pm. Que me paso ? Nunca me hace ruidos el estomago. Estoy comiendo mas, me estoy mal acostumbrando. Ahora tengo hambre. Esto esta mal, muy mal. Perdi el control, me deje llevar, me asuste. Voy a seguir tomando jugo y despues voy a lavarme los dientes, esta mañana funciono. Pero ya no me queda nada mas que limpiar, no tengo que estudiar porque termino elcolegio, y no tengo ningun libro mas para leer. Los lei todos. Varias veces. No tengo llaves para salir de mi casa, estoy sola. Sola y encerrada. Seguramente si vienen mis amigos a buscarme no voy a poder salir, porque estoy encerrada, y dentro de poco tiempo va a venir mi mama del trabajo. Voy a aprovechar, cuando venga voy a comer un yoghurt. Perdi mi autocontrol, lo perdi. Voy a tener que entrenarlo otra vez, espero no volver a desmayarme.

I'm hungry.
(But I don't need it)
Luna.

Welcome to my blog.

Otro blog comienza. Esto pasa cuando el cuaderno ya no es suficiente, y cuando ya no quiero marcar mas mi piel. Hay que exteriorizar de otra forma. No va a ser un blog idiota sobre anorexia y S.I., de esos ya hay muchos, y no es que creo que lo vaya a leer mucha gente. En ese caso, puedo poner lo que este a mi antojo, no sere 'mala-influencia' para nadie, no ?

I am upset.
I can't stand this.
Luna.